venerdì 4 maggio 2012

La Email di spam più bella

Vi giuro che per qualche giorno ho avuto la tentazione di creare una pagina specifica in facebook, poi considerando cosa comporta, avendo sul gobbo l’esperienza di una pagina da gestire, ho deciso di lasciar perdere e limitarmi a creare un post, ma dovete cercare di capirmi io che le email di spam mi diverto un mondo.

Be’ non so se anche per voi è così, e in realtà devo ammettere che non lo faccio sempre. Anzi, il più delle volte le infilo nel cestino senza neppure controllare la cartella, ma ci sono dei momenti in certe giornate in cui me le faccio passare una a una come un pistola. 

Non le leggo tutte naturalmente, impazzirei: quelle che riguardano i servizi di telefonia (sono a posto), di risparmi (non ho soldi), le Poste Italiane (a proposito non riesco a capire perché non possono fermare certi spammer) i concorsi (non vinco mai e sono più fortunato in amore), i casinò on line le elimino, ma con altre capita non di rado di farsi certe risate che…

Quelle delle eredità soprattutto: io ormai sono padrone di un Castello e di una catena di alberghi. Ho ereditato tanti di qui soldi che potrei pagare il debito pubblico Italiano, ma quelle che più mi divertono sono quelle delle donne che vorrebbero sposarmi o che cercano di tampinarmi. 

Purtroppo nelle ultime settimane non ne ho ricevute e non ne ho da parte, ricordo però una tizia che si trovava in un campo profughi africano e aveva a disposizione cinque milioni di dollari americani. Dovevo solo telefonare al campo profughi, dire che la conoscevo, comprarle un biglietto aereo e lei mi avrebbe accreditato mezzo milione di dollari sul mio conto. Mi aveva pure mandato una sua fotografia. Era graziosa, in foto, e scriveva le solite cose tipo che l’età e il colore della pelle non sono degli ostacoli. 
Boh, cose del genere, tutto qui!

L’ho cestinata purtroppo e negli ultimi giorni mi è giunta soltanto questa:

Hello
Honestly I do not know
what is usually written in such a situation. I just
sat in the park, watching the passing sweet couple ..
I think why not? I hope to open response, as if it does
not sound strange. I will see forward your messagee.
may sound silly,but I hope that it will return results.

Ecco niente altro e voi? Non avete per caso qualcosa di divertente da segnalare? Basta il copia e incolla☺



28 commenti:

  1. La metto anche se farà ridere i più:" Te molto bello uomo, me molto bella donna. tu compra mio prodotto eio non dimenticare mai".
    Ecco, era più o meno così, non ricordo bene.
    Cestinata senza pietà, immediatamente.
    Poi ci sono stati un paio di spam a sfondo religioso, ma quelli meglio che lasciamo perdere...
    Ciao.

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  2. A me quasi solo tizi che vogliono allungare il pene grazie a pomate miracolose :-o

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  3. Possibile che ogni qual volta una bella ragazza voglia chattare con me, nel momento che clicco sul link "vedi il suo profilo" mi esca l'avviso che quel profilo, o è inesistente o è stato cancellato?

    Insomma, la mia mail è sempre l'ultima, che gli altri già hanno provveduto a segnalare!!... devo fare un reclamo al mio gestore... :)

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  4. [Lord Casco] Beh come non citare la madre di tutte le mail di spam con "correttore automatico autoironico"!!!

    Oggetto: Redbull per il suo pene migliore.
    Si puo ordinare nel regime di Online – la qualita del produttore – il 100% dell’azione utile
    Le opinioni dei nostri clienti:- Il sesso porta piu soddisfacimento. Lo stress e la tensione sono spariti. Lei non si rattrista piu, ora io non temo, che saro costretto a negare. E` una sensazione fisica sbalorditiva, dopo la quale segue …
    Mostra tuttolo stesso sentimento profondo. – La cosa migliore del Vi e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota», rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola).
    Quando prendi coscienza del Vi, questo puo anche stare un grande regalo per la compagna. C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile. – confezione confidenziale – pagamento confidenziale – non richiede la visita medica – consultazione medica telefonica gratis – non c’e bisogno di aspettare a lungo – la consegna nel corso di 2-3 giorni – ordinazione comoda e confidenziale nel regime di online.
    - Online -negozio di licenza – nessuna spesa nascostaOrdini oggi e dimentichi delle sue delusioni, delle lunghe paure del rifiuto e le situazioni dolorose ripetibili.Solo fra un breve periodo di tempo– lei ricevera 12 pillole in aggiunta assolutamente gratis

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    1. [Lord Casco] Sottolineo il lirismo estremo del passaggio "che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola)"

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    2. Poesia allo stato puro, narrativa erotica

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  5. al lavoro me ne arrivano centinaia al giorno, quindi di solito cestino senza buttarci nemmeno l'occhio. le più belle però sono sempre quelle tradotte automaticamente in italiano che non hanno alcun senso logico. qualche settimana fa ho trovato un discorso del tipo "ecco nazioni unite rimedio...". ci ho messo un po' a capire che probabilmente avevano preso "un" in "United Nations" e poi ritradotto quello.

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    1. Io ho provato a tradurre quella aggiunta al posto, ma non si capiva nulla con il traduttore automatico

      capisco bene Piscu

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  6. Anch'io ho vinto-ereditato una marea di soldi. Però il castello non mi è mai capitato!
    Ah, ogni tanto mi bloccano carte che non posseggo.
    E non dimentichiamo le offerte di lavoro milionarie!

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    1. Ah, già le carte... le avevo dimenticate:-)

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  7. Non ho più il testo (ovviamente l'email è stata cancellata) ma una volta mi hanno proposto l'acquisto di una "vagina artificiale" per "migliorare la qualità della tua masturbazione". Ho riso per mezz'ora.

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    1. ahahhah, per ora di mail con allungamento del pene e vagine artificiali non ne ho ancora ricevute

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  8. Più o meno sono quelli. Ho conti in tutte le banche d'Italia!

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  9. Mmm...per me donne formose che scrivono:
    "I've posted my nude pictures let me know what you think of them thanks"
    o che vogliono diventare mie amiche, arrivano spesso mail sul viagra, video e foto con me, vincite milionarie, richieste di offerte per bambini malati gravissimi che però continuano ad arrivare per anni quindi non erano poi così gravi...ecc. ecc.

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    1. Mai arrivata una mail del genere: "I've posted my nude pictures let me know what you think of them thanks"
      bella lì:-)

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  10. Ferrù mi era arrivata una mail alla casella di posta riservata al lavoro di chiara natura, spamm/phishing, colto da un'improvvisa voglia di vendetta rispondo (utilizzando un indirizzo secondario) e allego all' indirizzo del mittente quello della polizia postale, nucleo CC. di internet. Risposta del tipo: 16.500 mail di spamming ... tre giorni per ripulirla. Non rido più ...

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  11. eh, be' pure a me scapperebbe la voglia di ridere. ti sono solidale:-)

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  12. A me ne arrivano a quintali: conto Bancoposta bloccato ( e alla posta compro solo i francobolli), donne che mi offrono i loro servizi (sono etero), maschioni che vorrebbero passar la notte cn me (se gli interessa venir a qualche cimitero ok ci sto), vincita di 500mila euro in Congo (credevo non avesser l'euro) e giusto ieri la mail di una che mi offriva servizi per diventare Trader...che è?!

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  13. Al primo posto assoluto le mail che pubblicizzano i soliti prodotti miracolosi per la..."terza gamba". Ma il filtro antispam di Gmail funziona benissimo e devo solo cancellarle ogni tanto.
    Seguono quelle dei casinò online, che stanno diventando sempre più numerose ed insitenti. Ricevo saltuariamente anche dalle Poste Italiane pur non avendo un conto corrente (me ne guardo bene!!)......mistero.
    La più curiosa e simpatica è una mail ricevuta un anno fa. Testo in inglese e provenienza dagli USA. Se ricordo bene....avrei dovuto ricevere qualcosa che, però, era bloccato ad un aeroporto americano per un problema di dogana (+/-). Ovviamente era richiesto un mio contributo economico per risolvere tutto.
    Cestinata ma prima l'ho fatta leggere alla moglie, meno esperta del web, per mostrarle come evitare i tranelli della rete. Ho concluso la lezione di informatica(!) ammonendola che se avesse cliccato su queste cavolate, per punizione le avrei tolto la carta di credito. Potete immaginare la sua espressione di terrore....ahahahhh.....ma allora è vero che noi comaschi abbiamo le braccina corte....ahahhhahh

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    1. Sono Lecchese, non Comasco per fortuna:-)

      grazie Italo

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  14. Banche, poste, carte di credito... neanche fossi Paperon de Paperoni :)

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    1. ahahha, ci hanno preso tutti per dei Paperoni:-)

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